Hiq Mos Qesh :p

                         Barcoleta pa kufi!!       

• Sa kushton një kafe? — pyet klieti. 50 cent . Po sheqeri. Është falas . Më sillni një kafe dhe dy kile sheqer!

• Nifar vakti ka pas hup shiqeri kejt ,edhe ka pas veq qaj,edhe ni familje ikishin pas veq 1kg sheqer,shka me ba me ata,ajo familje madhe ,edhe ekan vjerr n'lluster saher eqojshin ni fyt qaj te kshyr sheqerin mu amelzu pak ama veq te kshyr,edhe ni fmi pi tynve ekshyr 2 her shiqerin ,Qohet baba vet e rre thot pse iqite dy her 

• Kan shku nje qift ne kafiteri.edhe ky djali e ka lyp nje pjeshke,ndersa kjo femra si e katundit maaa i ka thon kamareierit edhe mu bjema nje pjeshk veq thiken mos ma bjer se une e ha pa e qeru!!

Fejesa

•  
• I thotë vajza të dashurit të saj: “I dashur, kur po fejohemi se mjaft kohë na ka shkuar?”
• Aiiii zemër jemi plakë ne, s’na merr askush më”, i thotë ai

           

Njoni shkoj te doktorri mu anku për gjum:

• - Doktor qe ja ni muj hiq sosht kam merr gjumi naten.
• -Ani a qe ni muj pa pa gjum je tu nejt a ?
• -Jo mer po flej ditën.
• 
  
• Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes: 
• - Pse si ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi. - Nuk kam dashur tia ndërpres fjalën
• 
  
• 
  
• -Doktor,doktor,me dhembin shume shpatullat!
• Doktori thote:
• -Ju keni nevoje per me shume diell...
• Pacienti hapi syte i cuditur:
• -Doktor,jeni i sigurte per kete po thua?
• -Po ti mua do me mesosh qe kam 30 vjet mjek....
• -Po une...kam 30 vjet roje plazhi...
• 
  
• Fola me pronarin e nje firme.
• -Sa eshte rroga qe te punesohem tek firma juaj??
• - Si fillim 200€, me vone 500€.
• 
  
• -A shum mire, ateher po vi me vone
• 
  
• 
  
• "E verteta"
• Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thote.
• - Grua, me fal, te kam genjyer. Gjithe ato net qe te thoja se jam ne pune deri vone isha me
• femra te tjera. Dhe jo me nje po me dhjetra. Me fal por te kam tradhetuar.
• Gruaja e qete i thote:
• - E dija, prandaj ta dhashe helmin
• 
  

• Nuk para rrezohem ama kur rrezohem sigurohem qe ta perqafoj me mish e me shpirt asfaltin :p   

• Nje hajdut shkon ne pazar per te shitur rrobat qe kishte vjedhur por nje hajdut tjeter ja vjedh ne dark e shoqja e cila e sheh te merzitur e pyet sfitove gje hajduti duke qeshur kesaj here i shita me qmimin qe i mora 

• Profesori po spjegon per peshqit, edhe po i pyet nxenesit: - Pse nuk fol peshku? Kur nje djal lazdran po i pergjigjet: - Profesor, edhe ty me ta shti kryt n'uje nuk mundesh me fol!

• qka ka dallim ushtari pi bjondines? Dallimi osht, ushtari kur dorzohet i qon duret, bjondina kur dorzohet i qon komt.

• Ish kon ni prift edhe e kish ble ni papagall prej ni hoxhes edhe sa her i qet me honger buk prifti , papagalli thot:"bismilah" edhe tani han buk.Prifti nervozohet pse po thot bismilah edhe nuk i qet buk papagallit 1muj thot nashta harron me thon bismilah.Kur ti qet buk mas 1 muji papagalli thot: "elham dulilah u kry ramazani hajde bismilah" edhe tani han.

• .Ni lyps qdo jav vike me lyp me ni lagje e tash ni njerit qaty i vjen keq per kit lypsin edhe e nal kit lypsin ja bon : ti ki me ardh qdo jav te une edhe une kom me ti jep ka 2 € + edhe gjana ushqimore se e paske gjendjen teper t keqe.Lypsi normal qe u gzu e qashtu ja nisi qdo jav me shku te ky tipi ...mas 3 mujve ky tipi ja bon lypsit: t kom jep rrafsh 3 muj e tash em vjen keq amo une duna me nderpre kit sen se kom vendos me renovu pak shpin e qato pare qe ti jepsha smuj me ti jep deri sa ta ndreqi shpin...e t qartet lypsi e tja bon: e ta q"fsha familjen A ME PARE T MIA JE KA DON ME NDREQ SHPIN A?

• .qysh e lyp bjondina kaffen e mesme ?  i porosit 3 kaffe e merr t mesmen ;d

• .Njani po martohet e po hin dhonderr amo po ka emocione edhe ja bon grus t vet:Munohu mem kuptu se e kom per her t par se kurr sjom hi dhonderr.OK po ja bon kjo.Sen zbojn veq deshen e po rrin qashtu.Mas ni ore kjo munohet me nxerr naj puthje me kall diqysh amo aj i painteresum.Pe she qe so ksajde e ja bon: Allahile a ki nermen ti sonte me bo najsen?Ky trullq krrejt spe kupton qa o ka don me than po ja bon:A e din qka mas miri po rrina qishtu se jom lodh ton diten.Kjo bohet nervoz e po don me dal qashtu cullak jasht e po don me qel deren.Tash ky trullqi qartet e ja bon:Ka je nis bre?kjo ja bon:Me dal dikah dej tem kalon nervoza.Kta njerzt jasht pe nijn e po bertasin:HEJ QA JENI KA BONI A HALA SJA KINI NIS A?Nusja prej dhomes jau kthen:JO SJA KEM NIS SE JEM TU PRIT QITU ME HI NAJKUSH E ME NA Q" TE 2VE.

• Njani smujke kurrqysh me nxon femen e masi i boni do vjet dul neper qytet ashiqare me ka" jasht e po i lut p"dhat mu iq ... ni thmi qaty pe she kit tipin ti gjuhet e tja kap rakin e po thot: UN GJITHASHTU PERSHENDES FAMILJEN TIME DHE KRREJT ATA QE ME DUAN EDHE I DUA :p

• Jon shty cilli e ka pas gjyshin mat gatgjermoni ka thon: gjyshi Jem u kon i gat sa Kulla e Ajfellit amerikani ka thon: kurgjo hiq gjyshi jem u kon qaq i gat sa ka mujt mi prek retshqiptari pe vet amerikanin:mos ka pek najsen t but gjyshi yt qatje nalt?amerikani e han rofen ja bon PO.Shqiptari ja bon:QATA JON KON BOLET E GJYSHIT TEEMMMM

• .Vagabonda a e din qysh i thojne sexit grupor ne rusisht? Koljektivni Raspasoj.....
• 
  
• 
  
• Kush esht kinezi me pijanec "Qu de ma" ..!!!!!!!!
• 
  
• 
  
• .Si e mbyt blondina zogun??
• hype ne katin e tret dhe e gjun prej dritares!!!
• 
  
• Një grua kishte shkuar për së pari her te gjinekologu
• kur hyri brenda mjeku i tha dishuni.
• Po me vjen marre shoku mjek dishu ti i pari
• 
  
• 
  
• Nje femije 7 vjecar qohet nga gjumi dhe i kallzon babes se tij se kishte pa enderr qe ka vdek gjyshja,mas tri-kater oresh pernime vdiq gjyshja.
• Mas nje jave i thot babit te tij :babi babi kam pare ne enderr qe ka vdek gjyshi, mas tri kater oresh diq edhe gjyshi.
• Mas nje muaji kish pa enderr qe i ka vdekur babi,kur merr vesh babi ja fillon mu dridh prej tute. Pas nja tri kater oresh vdiq kojshia i pare!
• 
  
• .Ishin kane dy prapanica tu shetit rruges dhe bajshin muhabet. Papritmas njera prapanic t'ja futi: ttttrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtttttt. Prapanica tjeter u kthy e i tha: Kuku...ma more fjalen prej gojes.
• 
  
• 
  
• .Shkon nje kuller ne nje fshat dhe i afrohet nje lope,kur ajo papritmas ja hini nje shkelm,kulleri nuk largohet po veq e kshyr....!
• -Pastaj vjen nje fshatar dhe po i thot:
• Largohu se ta hin apet shkelm!!!!Kulleri i pergjigjet:
• -Po veq nuk ka drejt a ?!!
• 
  
• Si quhet bjondina e cila kercen prej ballkonit ?
• Pergjigja: SEX BOMBE
• 
  
• .Pse peshqit nuk veshin breke ?
• Pergjigja:Sepse nuk kan ku mi tere ...!!
• 
  
• Nje vajze e vogel veshtroi nga vrima e celesit ne dhomen e prinderve.U largua duke tundur koken dhe duke peshperitur:He....duan te me cojne tek doktori pse fus gishtin ne goje!
• 
  
• Pyetje:Pse Prishtinalit i varosin njerzit në Dragodan?
• Pergjigje: Se atje i kanë vorezat!!!
• 
  
• U kan nje vajze me fustan te shkurt ka qen ftofte dhe duke exur e takon ni student dhe i thote a ki te ftofte vajzes,vajza ja kthen nuk kam te ftofte se i kam shperetin me veti ,studenti ja kthen a ka mundesi me ma pjek kallamoqin.
• 
  
• .Baba bojleri nona kada ja urojn fejesen tushit me lavaborin dhe i deshirojn kanalizim sa me te shpejt, uron familja kupatilla me kengen laju laju dhe shperlaju.
• .
• Njerzt ma jet’gjat
• Ni gazetar Nin qe en ni katuN banort jetojin shum gat edhe shkon n’qat katuN edhe e sheh ni plak tu kajt edhe i thot:
• Sa vjeq je thot 150 e pse po kan M’diq gjyshi 
• 
  
• 
  
• Nena
• Djaloshi qe u kthye nga mergimi nena e pyeti: Me çka erdhe biri ime Me aeroplan, u pergjigj djali.
• Uh mjeret ne, s`kemi ku ta parkojme.
• 
  
• Ne ni restoran pe vet myshterija: Shka keni per drek.Viq ni moment – i thot kamarieri.
• Ani bjermi dy momenta edhe ni jogurt.
• 
  
• Mas luftes atomike pshtojin viq dy majmuna burr e gru. Del gruja me gjet ushqim edhe nuk gjon kurgjo perveq ni molle. Kur t’kthehet me moll n’dor esheh majmuni qeter edhe i thot:
• A apet pi fillimit me ja nis a
• 
  
• E ka pas njoni shpin te vorret edhe u tut shum me kalu ka vorret edhe nihere ka prit derisa vjen dikush e qon ne shpi ...
• vjen ni plak edhe ja bon ky djali a bon bre me me percjell deri ne shpi se po tutna po more ja bon plaku...
• kur shkon ne shtepi ky djali ja bon flm shum ...ky
• plaku ja bon ska perser se edhe une jom tut kur jom kan gjall...
• 
  
• 
  
• Kishin qene 3 budalle , edhe njeri prejt tyre tha; neser ka me ra bore 2 metra , tjetri thote; jo bre, neser kish mu kan nxehte 30 grade, e i treti thote ; ani ani ,luni hajgare ju , po qysh hamamin me hek na 2 metra bor n'gjeth ate nxehte.:D
• 
  
• 
  
• Duke shkuar rrugës nje njeri i, po e sheh një bjondinë të bukur, e cila me vështërsi e ndërron rrotën e veturës. - Zonjushë, më lejoni që unë t’ju ndihmoj!!! Pasi e vendosi rrotën, bjondina me mirësjellje falënderuese i drejtohet.; - Ju lutem, si shpërblim doni t’ju jap para, apo t’i zhveshi brekët? - Jo moj, më mire para, ia kthen ai . Ku ta dij, brektë e tua a i bëjnë tamam, gruas sime sime.
• 
  
• 
  
• 
  
• Nje i semur para vdekjes... I thot mjekut: shkruma se kam vdekur prej SIDA s Mjeku - Pseee? Sepse pas vdekjes s`do te guxoj askush te kete pune me gruan time,e ata qe kan pas pune me gruan time do te vdesin nga friga!!!
• 
  
• 
  
• A ke ndegjuar per Oqeanin Atlantik? - pyeti Lala Leken. --Po! --Une e kam kaluar not! --A ke ndegjuar ti per Detin e Vdekur? - pyet Leka. --Po! --Une e kam mbytur!!
• 
  
• Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj....!!

• Ndalon nje kamion i madh para nje prostitute Nigeriane, shoferi ul xhamin .
• 
  
• -Sa merr ti?
• 
  
• -50 euro, te bej ca te duash ti!
• 
  
• - ok , hajt me shkarko kamionin !
• 
  
• 
  
• 
  
• Një çift po dilte në qytet. Rrugë e gjatë, nxehtë i madh, para tyre ndodhet një pemë dhe ata bashkë vendosin m'u ul nën të. Pas një farë kohe gruaja çon kryet lart me pa, kur shef dy zogj sqep më sqep dhe i thotë të shoqit:
• - Mor burrë ça janë ka bajnë njata zogj atje lart?
• - I shoqi: janë ka puthen.
• - Gruaja: po pse nuk me puth edhe ti mua?
• - Burri ia kthen: po kush dreqin hyp atje nalt.
• 
  
• Djali:sikur te te puth tani?
• Vajza:- Do te therras mamin.
• Djali - Po sikur te te mbyllja
• vetem me mua ne dhome?
• Vajza- Perseri do therras mamin.
• Djali - Po sikur te te
• ...perdhunoj?
• Vajza - Do te therras gjyshen.
• Djali- Po pse gjyshen?
• Vajza - Sepse eshte e
• shurdher.....?
• 
  
• 
  
• Cifti i ri
• Martohet nje cift,naten e pare te marteses e kishin qe nese nusja esht e ndershme ,me shtier dy here me pushke,cohet dhendrri ne mengjes,dhe bam bam dy here me pushke,gezohet shtepia,te nesermen ai zgjohet dhe kercet bam bam dy her me pushke,vjen nena e dhendrrit dhe i thote po sot pse kerciti?ky i thot se dje ishte e ndershme ndersa sot jo,dhe e vrava.
• 
  
• Dy meshkujt
• Dy meshkuj godasin njeri -tjetrin ne nje supermaket
• – oh me fal,nuk ju vura re,se jam i habitur ngaqe kerkoj gruan.
• Ah edhe une po kerkoj gruan thote dhe tjetri.
• po me thuaj si eshte gruaja jote nga paraqitja.
• 1,80 e gjate… bionde …..e holle …nje fytyre engjelli…te ndenjura
• perfekte….gjoksin 4.
• Po e jotja si eshte?
• Lere me mire timen po ec e kerkojme tenden.
• 
  
• Ne Ushtri
• Ne nje repart ushtarak eshte mbledhje dhe po jepen zotimet…
• Ushtari 1: Nuk do te iki pa leje nga reparti!
• Ushtari 2: Do marr pike maximale ne qitje!
• Ushtari 3: Do jem shembull ne sjellje me shoket!
• Ushtari guzhiner: Zotohem se nuk do ta bej me shurren tek kazani i cajit…
• 
  
• Kina dhe Shqiperia
• Bene si bene Shqiptaret shkuan deri ne Kine.
• Presidenti Kinez e merr lajmin pak me vonese.
• Lajmeruesi: Zoteri, Shqiptaret u futen ne Pekin
• Presidenti: Kush jane Shqiptaret?
• Lajmeruesi: Nje popull ne Evrope
• Presidenti: Sa vete jane keta?
• Lajmeruesi: 3 milione Zoteri
• Presidenti: Ne cilin hotel jane vendosur?
  

• Policet budallenj
• Tre police para pasqyres: – Hej,shiko tre kolege! Shkojme ti pershendesim, thot njeri – Ndalo Idiot !!.. nuk e shikon se po vijne.
• 
  
• Polici dhe djali
• Një djale i vogël po kalonte rrugës me cigare në dore,e shikon polici i trafikut dhe i thotë:
• O djali kaq i vogel dhe me cigare ne dore?!ndersa djali ia kthen: -Po ti kaq i madh dhe me bilbil në goje?!
• 
  
• 
  
• Ajo: -Zemer e do mengjesin ne shtrat?
• Ai:-Po shpirt.
• Ajo:-OK, Flej Te kuzhina atehere!

• Provimi
•  
• Në provim profesori pyet studentin: “Si quheni?”
• “Ardian”, - përgjigjet ai.
• “Mirë, e pse po qesh?”
• “Paj, u përgjigja mirë në pyetjen e parë!”.
• 
  
• 
  
• 
  
• Tifozi
•  
• “Ti nuk di të flasësh për ndonjë gjë tjetër përveç futbollit!” u ankua Silva. “Vë bast që edhe ditën kur jemi martuar nuk e mban mend.”
• “Sigurisht e mbaj mend e dashur, ishte dita kur Zvicra fitoi kundër Gjermanisë.”Mollat
•  
• Shkon polici n dyqan:
• “M’i jep dy kilogram molla”.
• “Çfarë i do, të kuqe apo të verdha”, e pyet shitësja.
• Polici: “Çfare të duash, s’ka problem, sepse unë i qeroj para se t’i ha”.
• **************************
•                                                 
• Faji
•  
• I thotë gruaja burrit:
• - Nesër e kremtojmë dhjetëvjetorin e martesës. Ta presim gjelin?
• - E çka ka faj ai?
• **************************
•  
• Pija
•  
• Hyri një grua me dy fëmijë në një kafiteri, po i afrohet kamarieri dhe po e pyet: Çka doni të pini”?
• Gruaja:”Mbushe këtë ( ia jep cucllën )”.
• **************************
•  
• Oqeani
•  
• Takohen dy shokë.
• “A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?
• “Po”.
• “Unë e kam kaluar not”.
• “E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?
• “Po more”.
• “Unë e kam mbytur”.
• **************************
•  
• Borxhi
•  
• Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:
• - E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.
• - As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.
• **************************
•  
• Ajri
•  
• Pse në mëngjes heret ajri është shumë i ftohtë?
• “Sepse ka ndenjur gjithë natën jashtë”.
• **************************
•  
• Bjondina
•  
• Pse një bionde para se të flejë, merr një gotë plot me ujë dhe një gotë bosh?
• “Sepse edhe mund t’i pihet uji edhe jo”!
• **************************
•  
• Majmuni
•  
• Rrusta kishte hipur në një degë të lisit dhe hante banana. Shokët, që i kishin zili, i thonë:
• - Zbrit ore poshtë, majmunët kaherë kanë zbritur nga drunjtë.
• -  Po i shoh! – përgjigjet Rrusta.
• **************************
•  
• Kulleri
•  
• Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.
• Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!
• Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:
• “Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!
• **************************
• Prizrenalia
• *********
• -"Prej nga jeni" - pyet nje udhetar prizrenaline ne autobus.
• -"Nga Prizreni" - i pergjigjet ky
• -"Po ti?"
• -"Edhe une jam nga Prizreni" - i pergjigjet tjetri
• -"Je nga Prizreni qdo dite te javes apo vetem te merkureve" - ia kthen prizrenalia
• Kamarieri
• **************
• -"Beni sa bejne 20 + 20", e pyet mesuesja Benin
• -"20 + 20 bejne 80" -pergjigjet Beni
• -"Kush te meson ty matematike Beni qe te llogaritesh keshtu" - pyet serish mesuesja
• -"Babi" -pergjigjet Beni
• -"Qka punon babi yte" - pyet mesuesja
• -"Eshte kamarier" -pergjigjet Beni.
• 
  
• Vetem nje here
• *******************
• 
  
• -"Sikur te mund te lindeshe edhe nje here, qdo te deshiroje te behesh?" - e pyet njeriu shokun e vet.
• -"Paj, qte them, ndoshta do te deshiroja te lindi kali" - ia kthen ky.
• -"Jo, jo, nuk ben dy here te lindesh i njejte" - ia kthen shoku.
• 
  
• 
  
• Vullkanizuesi
• *****************
• Vullkanizuesi i posamartuar, e sjell nusen e re ne banjo, e mbush kaden plote uje dhe i thote:
• -"Zhvishu dua te te provoj se je apo jo e virgjer". Nusja zhvishet me habi dhe e pyet:
• -"Po pse ketu, le te shkojme ne shtrat!?"
• -"Hyre ne uje, dhe nese paraqiten fluskat s'kemi pse te shkojme ne shtrat" - ia kthen ky.
• Vetem tre here
• *******************
• "Grua, a me ke tradhetuar ndonjehere?" - e pyet futbollisti gruan.
• -"Oh i dashur, e do te verteten?" - ia kthen ajo
• -"Po te verteten ma thuaj" -insiston ky.
• -"Mire atehere, te kam tradhetuar vetem tre here. Dhe kete e kam bere perhere per ty!" - shton gruaja.
• -"Kur me ke tradhetuar per te paren here?" - pyet futbollisti i tronditur.
• -"A e mba mend kur nuk te donte gjyqtari fare, dhe gati sa s'ta dha kartonin e kuq" - i thote gruaja.
• -"Po, me kujtohet" - i pergjigjet ky.
• -"Menjehere filloi te te doje dhe per qdo gabim tendin e denonte tjetrin lojetar. Kjo ishte hera e pare" - i arsyetohet ajo.
• -"Po mire, po heren e dyte pse me tradhetove?" -pyet ky
• -"Po trajneri yte fare nuk te donte dhe nuk lejonte te hysh ne loje. Fjata me te dhe filloi te te quaj yll. Te kujtohet?" - e pyet gruaja.
• -"Po, po tash po me kujtohet." -pergjigjet futbollisti. Dhe e pyet: -"Po te trten here kur me tradhetove?"
• -"A te kujtohet kur te urente publiku, dhe menjehere filluat te te adhurojne ty dhe vetem ty?" - e pyet ajo
• -"Po, me kujtohet!" -pergjigjet ky i habitur.
• -"Ja pra kjo ishte hera e trete - fjeta me publikun!?" -ia kthen gruaja me krenari.
• 
  
• Ma sjell edhe mua nje
• ***************************
• Nusja e re ishte tejet kureshtare se qka do t'i ndodh naten e pare te marteses. Mirepo, u zhgenjye kur nuk ndodhi asgje. Edhe naten e dyte, poashtu. Naten e trete i drejtohet dhenderrit:
• -"I dashur, nese edhe sonte nuk ben asgje, do te dal ne rruge dhe do ta gjej per vete nje mashkull te vertete!"
• -"Oh, e dashur, ma sjell edhe mua nje! - ia kthen me plot gezim ai.
• ***************************
• Ekspertet e Nases kërkojnë një Astronaut për të fluturuar në Planetin mars. Lajmërohen një Gjerman një Rus dhe një Shqiptar.I pari te komisioni hyn Gjermani: E pyesin: Sa para kërkon ti për të fluturuar: Gjermani thotë: dy miljon euro; një miljon për gruan time nëse me gjen diçka dhe një miljon për veti. I dyti hyn Rusi dhe ai kërkon: tre miljon: një për veti, një miljon për gruandhe një miljon për nënes Rusi. I treti hynë shqiptari dhe kërkon katër miljon euro. Kryetari i Komisionit të NASES pe pyet: e pse ti kërkon katër miljon?: E ky përgjigjet:Po një miljon për Ty qi po më jep punë se i papun jam, një miljon për veti dhe dy miljon pi due per qit Gjermanin me ja dhan me fluturue në vend meje...
•           ***********************
• 
  
• kur nanoja me saliun vdiqen vajten ne fer nga mekatet qe kishin bere djalli i denoi qe ta kalonin jeten ne qeli po me nje femer me te shpifur se veten. Nanon e denuan me nje plake, pas disa ditesh nanoja vajti ne qeline e saliut atje shikon salen me xhulia roberts . I merzitur nanoja vete te djalli edhe ankohet pse i keni dhene saliut femer me te bukur.edhe i thote djalli po ne kemi denuar xhulia roberts ta kaloje jeten me nje me te shpifur.
• 
  
•           ***********************
• 
  
• Gjate nje ngjitjeje neper shkembinje, 11 bjonde dhe 1 zeshkane kishin ngecur te kapura per litar. Litari nuk i mbante te gjitha dhe mund te keputej dhe te gjitha do vdisnin. Zeshkanja fillon t'u flase perzemersisht bjondinave se si ajo do te sakrifikonte veten e saj per te shpetuar jeten e 11 bjondinave. 
• 
  
• Ne fund, te gjitha bjondinat duartrokasin.
• 
  
•           ***********************
• 
  
• Një student njoftohet me një vajzë bjondine nga nje fshat, kështu që në takimin e pare vendosin të hynë në një kafiteri.
• Afrohet kamarieri dhe po i pyet se çka dëshirojnë të pinë dhe:
• Kamarieri: Dëshironi të pini diçka?
• Studenti i drejtohet vajzes dhe e pyet :
• Studenti:Ç’doni të pini?
• Vajza:Jo asgjë nuk dua !
• Studenti:Merr mori diqka se duhet.
• Vajza:jo asgjë nuk dua !
• Pas disa përsëritjeve,prap vajza nuk vendosë që të marrë ndonjë pije,kështu që studenti i thotë kamarierit që ti sjellë dy coca-cola.
• Duke shkuar kamarieri vajza thotë:
• Mi sjellë edhe mua dy coca-cola.
• 
  
•  **************************************************
• 
  
•            O kan Nastradini dhe e ka pas ni dhi dhe nje dite prej ditesh i humbi ,Nastradini doli per ta lypur duke e lypur nje dite e zuri terri dhe vendosi që te hyj ne hotel fshehurazi ,Nastradini shkoj tinza dhe hyri ne nje dhom dhe u fut nen krevat ,kur pas disa minutave hyjn nje burr dhe nje grua. Burri i thot gruas ne syt e tu po e shoh gjithe botën. Nastradini del nga shtrati dhe i thot mos po e sheh edhe dhin tem najkun.
• ***************************************************
• 
  
• Nje dite bubreci dul ne piknik e sheh elefantin e dekur dhe ja nis me ike e stopon nje traktor e hyp .Vet shoferi se qka u bo e bubreci i thot: e pash nje elefant te dekur e po ik se po tutna se policija mos ma le fajin mua
• 
  
• ***************************************************
• 
  
• Kishin qene Gjermani Amerkani dhe Shqipetari dhe kishin bere gara se kush e hudh kapakun e Coca Coles me se largu.I pari provon Gjermani e hudhe ne nej distance prej 500 metrave dhe te gjithe rrehin shuplak,i dyti provon Amerikani dhe ai e hudh kapakun ne nje distance prej 1000 metrave dhe te gjithe rrehin shuplak, tashti i vije rendi Shqiptarit e hudhe kapakun dhe kapaku nuk shihet askund dhe te gjithe kurreshtare per te dite se sa e ka hudhure Shqipatari kapakun e Coca Coles te gjithe te parnishmit qohen per ta lypure kapakun dhe smunden me e gjete.Pasi kaloi nje jave ne nje gazete ditore te Brazilit ishte nje mbishkrim shume marramendes ku thuhet" Braziliani duke mbjellur qepe ne aren e vete humbi jeten tragjikisht nga kapaku i Coca Coles"....
• 
  
• *************************
• 
  
• Ni lyps lypke ne udhe e kish ul kryt te posht e thoshte:O Zot qomi 10 euro,edhe veq qishtu kish pas than.Asajde kapercejn nja dy postjera e kur e shohin ashtu,njani thot pe ja lam 10 euro tjetri tha hajt se 5 i ka boll.E ja lan 5.Aj lypsi kur i qel syt i she 5 euro , kur i she ata te postes tu shku anej e thot"O Zot ma mos um qo pare permes postes se kta gjysen po mi nalin".
• 
  
• ******************************************************************************************************
• 
  
• Një shqiptar shkon te berberi për t’u rruajtur, por berberi nuk kishte shkume rroje, dhe i thotë shqiptarit: “Kam dëgjuar se ju shqiptarët rruheni edhe pa shkum! “Po”, i thotë shqiptari. Berberi vazhdon rrojën pa shkumë dhe e bënë tërë gjakë në fytyrë. Për të hyrë në muhabet, berberi e pyet shqiptarin se sa vellezër jeni. “Tre, nëse shpëtoj unë kësaj radhe”, ia kthen ai.
•  *****************************************************************************************************
• Shkon në Angli një refugjat nga Vlora dhe regjistrohet si kosovar. E pyesin te zyra e emigracionit se si duket flamuri i Kosovës. “Si i yni”, thotë vlonjati.
• ******************************************************************************************************
• Mbesin në ashensor nje biondinë dhe një zeshkane. Zeshkanja fillon të kërkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thotë biondinës: “Të bërtasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush”. Edhe biondina fillon: “Të dyja, të dyja...”
•  *****************************
• Gjate nje vizite te Hrushovit ne USA, pasi takoi Kennedin, mbaruan anen zyrtare ne darke shkuan ne nje night-club. Ne nje nga numrat del nje balerine lakuriq ku ne njereN kofshe kishte tatuazh fytyren e Kennedit ne tjetren ate te Hrushovit. Hrushovi tha: ai ne mes duhet te jete Fidel Castro!
•  
•        ***********************
• Mashkulli zbuloi armet, dhe shpiku gjahun.
• Gruaja zbuloi gjahun, dhe shpiku peliçet
• 
  
• Mashkulli zbuloi ngjyrat, dhe shpiku pikturat
• Gruaja zbuloi pikturat, dhe shpiku trukun
• 
  
• Mashkulli zbuloi agrikulturen, dhe shpiku ushqimin
• Gruaja zbuloi ushqimin, dhe shpiku dietat
• 
  
• Mashkulli zbuloi shoqerine, dhe shpiku dashurine
• Gruaja zbuloi dashurine, dhe shpiku martesen
• 
  
• Mashkulli zbuloi gruan, dhe shpiku seksin
• Gruaja zbuloi seksin, dhe shpiku dhimbjen e kokes
• 
  
• Mashkulli zbuloi tregtine, dhe shpiku paret
• Gruaja zbuloi paret, dhe qe nga ajo dite s'funksionon me asgje